En regardant le film Indigènes :

Mais ils ne sont plus que 4 ? Remarque ils peuvent télécharger du renfort, ils ont la mule.

Suite à la canicule de 2003, nous subissons tous la journée de solidarité destinée au financement d'actions en faveur de l'autonomie des personnes âgées ou handicapées. Vu qu'il n'a pas vraiment fait vraiment chaud depuis et que cet été est particulièrement pourri, je propose que l'on instaure une (ou deux) journée de solidarité destinée au financement d'actions en faveur de la population active occupée pour leur offrir des vacances au soleil !

Elle : C'est quoi cette peluche ?
Lui : Ben voyons, c'est Tux !
Elle : Tucse ?
Lui : Oui Tux, c'est une mascotte.
Elle : Ah oui je connais, c'est la mascotte des biscuits Tuc !

Le fait de diminuer la pression de l'eau d'une douche fait-il diminuer la consommation ?

Voilà une question qui me taraude l'esprit depuis un moment. J'ai donc testé en ouvrant à fond le débit de ma douche puis en ne l'ouvrant qu'à moitié.
Résultat : Je passe deux à trois fois plus de temps pour enlever le shampoing et le savon, donc je consomme plus.

Expériences restant à mener :

• tester avec d'autres marques de savon et de shampoing ;
• tester avec des pommeaux de douche de différente largeur (+/- de surface de diffusion de l'eau) ;
• tester avec d'autres personnes de différentes morphologie (+/- large, +/- grand, etc.) ;
• tester avec différente hauteur au dessus de la tête ;
• tester en augmentant de débit de manière significative (limite karcher) ;
• tester avec un jet partant du bas vers le haut (l'eau passe 2 fois sur le corps) ;
• tester avec différentes pesanteurs.

Objectif : en tirer une équation idéale pour une consommation minimale d'eau en fonction de la morphologie, de la surface du pommeau, de la pesanteur et du débit.

Bloic se casse quand même il paraît, alors dites-lui au revoir vous aussi

Impressionnant !

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1. On ne peut pas blaguer avec le client.
   • Combien de temps dure la crémation ?
     Ca dépend si ça fait longtemps qu'elle était sous anti-inflammatoire.
2. On ne peut pas faire du boulot perso.
   • Eh Paul ! J'utilise le four 30 minutes, j'ai un gigot à cuire pour ce soir !
3. On ne peut pas s'avancer dans son travail
   • Dites, ça vous dérange si on coupe votre père en deux ? On crame une moitié vendredi après midi et l'autre, lundi matin.
4. L'été, il fait trop chaud.
   • Dis, pour la dame là, tu peux pas la mettre à thermostat 4 ?
5. Ce n'est pas très valorisant socialement, surtout pour draguer.
   • Tu fais quoi dans la vie ?
     Moi ? Je brûle des gens.

Tout corps plongé dans un liquide à partir d'une certaine hauteur émet un bruit sonore qui fait plouf (ou chplof ça dépend du pré-cité corps ainsi que de la hauteur elle aussi pré-citée)

Le brevet anti-plouf, vient de tomber dans le domaine public. Vous pouvez désormais l'utiliser sans craindre que l'on vous demande un jour des royalties.

Pour mémoire, le brevet anti-plouf, qui est, je le rappelle, bien plus efficace que la tentative de masquage par une fausse toux, c'est la mise en place au fond de la cuvette de papier toilette pour remplacer le désagréable et sonore plouf bien connu de tous (bruit un peu gênant pour celui qui l'émet comme pour celui qui l'entend) par un sploutch bien plus discret.

Nota 1 : Le fait d'utiliser du papier toilette avant ne vous dispense évidement pas d'en utiliser après sauf si vous avez un quota limité auquel cas, il est préférable de ne pas utiliser le brevet anti-plouf.
Nota 2 : L'abus de papier toilette est susceptible de boucher vos canalisations.

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe et je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, oui, si tu veux.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils.

Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme que j'aime ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Il est stupéfait de sa réponse...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas !

La scène se passe lors du match de football opposant la France et le Brésil au cours de ce mondial (ne commencez pas à rire, les gars, c’est pas là !).

Ronaldhino, en pénétrant dans les vestiaires des Brésiliens, constate que ses compatriotes sont prostrés, la tête dans les épaules, certains regardent même l’extrémité de leurs chaussures sans aucun enthousiasme. Enfin bref, il est clair que quelque chose ne va pas.
- Ben alors les amis … Qu’est-ce qui vous arrive pour que vous tiriez une tronche pas possible ?
Ronaldo, lève un regard attristé vers son compatriote, et lui répond :
- Écoute ! Faut nous comprendre … On n’a pas du tout la motivation pour jouer contre les Français. Ils sont tellement mauvais qu’on n’a aucun plaisir à taper le ballon avec eux.
Ronaldhino réfléchit quelques secondes … et comprend un peu la tristesse de ses collègues.
Mais, comme c’est aussi un excellent camarade, il leur propose la chose suivante :
- Oui, je vous comprend, alors, si ça vous arrange, je peux jouer tout seul contre la France. Comme ça, vous pourrez aller faire un peu la fête pendant ce temps.
Tout bien considéré, l’idée semble lumineuse à tout le monde, aussi, quelques instants plus tard, Ronaldhino se retrouve tout seul sur le terrain face à la France, pendant que le reste de l’équipe Brésilienne est allée faire une descente au bar.

Au bout de quelques instants quand même, l’un des Brésiliens se dit qu’il faudrait peut-être allumer la télévision pour voir comment se débrouille leur collègue.
On démarre la télé, on tombe sur le match, et là, on voit :
Brésil : 1 (Ronaldhino 10ème minute) – France : 0
Quel as quand même ce Ronaldhino ! Même tout seul, il réussit à mener le jeu !
Les Brésiliens continuent leur fête et oublient le match.

Quelques heures plus tard, l’un deux se dit qu’il faudrait quand même voir le score final.
On re-démarre la télé, et là, on voit :
Brésil : 1 (Ronaldhino 10ème minute) – France : 1 (Henry 89ème minute)

Les Brésiliens explosent de joie et foncent vers les vestiaires pour féliciter Ronaldhino.
Et là, il le trouve complètement prostré, désabusé, la tête dans les mains. Il n’a même pas pris sa douche, on dirait qu’il est désespéré.
- Mais c’est formidable » lui disent les Brésiliens, « À toi tout seul tu as réussi à tenir toute l’équipe de France en échec. Ils n’ont réussi à égaliser qu’en dernière minute. C’est fantastique !
Et Ronaldhino leur répond :
- Non ! je ne suis pas digne de votre confiance. Je vous ai trahi... J’ai été expulsé à la douzième minute !